心碎的 635 天：讓人又愛又恨的青春戀情

上次編輯此網頁：2026/10/30 （新增 # 所以，為什麼我會那麼難放下她？段落章節）

狀態：待續

事先聲明

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本文包含相當直接的情緒表達，如果讓你感到不舒服，我先說聲抱歉。

本文所記錄的事件，大多有聊天紀錄、社群紀錄或其他可確認的資料可以佐證；但其中涉及我自身感受、對事件的理解，以及第三人轉述的內容，我會盡可能與可以直接確認的事實分開描述。

文章中的人物皆為真實存在的人，但我不會公開任何人的真實姓名，也不會提供足以直接辨識對方身分的資訊。

我寫這篇文章，不是為了毀掉誰的人設，也不是希望別人站在我這邊。

我只是想替自己留下一份紀錄。

因為有些事情如果不寫下來，過一段時間之後，我甚至會開始懷疑：

是不是這一切只有我記得？

我知道這篇文章的篇幅很長，各位就把它當作一篇小說看吧！哈哈哈哈哈哈哈哈哈！

出現人物

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• 我：就是我。對，就是我。
• 她/對方：就是那個女人。
• 一位我們兩個的共同朋友：女的。
• 班導：我們是同班同學，所以是同一個班導。

前言

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我先老實說，我也從來沒有想過我會在國中時期談戀愛，因為我覺得我不是那種人，但 我還是談了。

我曾經以為，「失戀」這種詞離我很遠。

至少，我從來沒有想過自己會在學生時期，真正體會到這個詞。

更沒有想過，一段曾經如此親密的關係，會在短短幾個禮拜內，從每天聊天、分享日常、換情頭、互相畫畫，到最後變成幾乎完全不說話。

更讓我難受的是，我甚至不知道那個真正的轉折點究竟在哪裡。

如果只是單純的分開，我或許可以慢慢接受。

可是當一段關係突然結束，而你連「為什麼」都沒有得到一個完整的答案時，你會一直卡在原地。

你會不斷回想：

「到底是哪裡出問題？」

「是那一天嗎？」

「是我哪一句話嗎？」

「還是其實早就有什麼事情，只是我完全不知道？」

簡單來說，就是我正在內耗。

所以我想把這段故事從頭寫一次。

我們如何從陌生人走到那裡

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我們是國中同班同學。

在上國中以前，我們甚至沒有同校，因此完全不認識。

現在回頭看，真的很難想像，一個最開始只是因為名字諧音很好笑、偶爾拿來開玩笑的同學，最後會變成我每天都在聊天、分享生活、甚至開始認真思考「我們到底算什麼關係」的人。

先說一下，幾乎整段感情都是：幾乎所有的曖昧、親密舉動都是她起頭的。這樣的感覺，她真的好主動啊啊啊啊！

2024/12｜第一次認識

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我們最開始只是因為她的名字諧音很好笑、偶爾拿來開玩笑的同學。

就是偶爾會聊個天，看起來就是再普通不過的同班同學。

2024 年 12 月 12 日晚上 8:41，她傳來了第一則 Instagram 訊息。

當時的我們真的沒有什麼特別。

就是有點熟的同班同學。

那天晚上，我們從一些很普通的話題開始聊天，她問了我《崩壞：星穹鐵道》的角色問題。

誰知道，這個聊天室後來竟然會留下超過兩萬八千則訊息。

根據我在 2026/09/23 匯出的 Instagram 資料進行統計：

• 總訊息數：28,241 則
• 對話跨度：635 天
• 有實際對話的日子：415 天
• 第一則訊息：2024/12/12
• 最後一則訊息：2026/09/07

兩萬八千多則訊息。

635 天。

415 天真的有在聊天。

如果只看這些數字，大概就能知道，這不是一段只存在幾個月、甚至幾個禮拜的關係。

2025/01～2025/03｜普通同學

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最初幾個月其實非常普通。

我們就是同班同學。

偶爾聊天、分享一些東西。

後來發現彼此都玩《世界計畫》這款音遊，共同話題開始變多。

那時候的我們，應該都不會想到，這個普通的共同興趣，會變成後來關係越來越近的一個起點。

2025/04～2025/05｜慢慢變熟

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2025 年 4 月開始，聊天量明顯增加。

我們一起聊《世界計畫》，也開始分享更多日常。

5 月則維持在比較穩定的朋友狀態。

現在回頭看，我反而覺得真正重要的不是某一天突然發生了什麼。

而是我們就是這樣，一點一點變熟的。

2025/06/25｜關係開始出現不一樣的意味

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我還記得很清楚，6 月中某次午餐時間，我不知道為什麼跪在地上，她突然從後面摸了我的頭。

而且不是只碰一下。

是摸了好幾次。

旁邊甚至有同學開玩笑問：

「你們是在秀恩愛嗎？」

當時的我完全沒想那麼多。

我甚至以為那可能只是她很自然的習慣。

現在回頭看，只能說：

我當時到底在幹嘛，她在摸異性的頭欸，欸欸欸，我當時到底在想什麼！！！

幾天後的6/25，童軍課，因為學期末老師讓我們自由活動，一群人開始玩真心話大冒險。

輪到她的時候，有人問：

「好感度最好的異性是誰？」

她回答：

「我。」

這件事情並不是當天就變成正式告白。

我們也沒有在那一天說：

「好，現在開始交往。」

比較像是從那一天開始，我逐漸意識到：

對方好像已經不只是普通朋友了。

2025/07～2025/08｜朋友之上

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暑假開始之後，我們的日常聊天變得更多。

那段時間，我去奧匈旅行，還特地從維也納帶回了奧地利的 Manner 威化餅，想當作她的生日禮物。

她的生日是 8/30。

現在想想，那時候的我大概已經很自然地把她放在一個「我會特別為她準備東西」的位置了。

2025/09～2025/12｜已經很難只用「普通朋友」解釋

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2025 年 10 月 3 日，我們第一次有明確的換 (情侶) 頭像紀錄。

而且是她主動問我：

「你覺得我要不要換頭像？」

一開始我以為只是她要換頭像叫我幫她選哪一張好看，沒想到她竟然丟出了配對的頭像給我啊啊啊！！！

等等，我們都沒任何正式告白，怎麼她就提出就換頭像了，這女人啊，怎麼那麼主動欸欸欸欸。

她選了《世界計畫》的鳳笑夢與草薙寧寧的同一期卡面 ( 這兩個角色常被玩家搞CP，也就是 EmuNene )，叫我換上寧寧的卡面，雖然畫面中兩人並沒有連在一起貼貼或是甚麼的，可能也不算是情頭，可是這頭像確確實實是她要求我換的。

12 月 20 日，又有一次 Threads 換頭像的紀錄，同樣是她主動提出。

這次真的是情頭了！！！

同樣也是鳳笑夢與草薙寧寧的卡面，但是畫面中她們真的再一起貼貼了啦。

到了這裡，如果把這件事放回當時整段互動裡看，就很難再把我們單純理解成普通同學。

甚至有朋友開玩笑對我說：

「你們只差沒牽手。」

「她在暗示你。」

那時候的我雖然沒有正式確認什麼，但心裡其實已經開始知道：

我們之間的關係真的真的真的不太一樣了！

2026/01～2026/03｜曖昧持續升溫

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2026 年 1 月到 3 月，我們每個月都有接近或超過千則訊息：

• 1 月：887 則
• 2 月：1,103 則
• 3 月：1,281 則

寒假，我到土耳其旅遊。

1/30 她還傳訊息：「我也喜歡你」跟我疑似告白。

這裡必須特別說明：

那是一個便利貼連鎖詐騙遊戲，點讚的就會被連鎖。

她選的是：「(便利貼) 10 個讚告白」

後來有真的達到 10 個讚，她全部有按讚她便利貼的都有告白。

於是就出現了「我也喜歡你」這樣的疑似告白。

但是我是她唯一告白的異性啊！

雖然這是個便利貼連鎖詐騙遊戲，不能代表什麼。

但是除此之外，這段期間仍然有大量日常互動，以及又是由她主動提出的換？？情頭。

也是世界計畫的 EmuNene 配對頭像。

所以對我而言，這些感情經歷並不是一點點零碎的而已。

它們是一件又一件的小事，慢慢累積成了我對這段關係的理解。

2026/04～2026/06｜關係最親密的時期

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如果要找一個時間點，說哪幾個月是我們關係最密集的時期，大概就是 2026 年 4 月到 6 月。

其實，自3月開始，她甚至會主動傳訊息和我說早安晚安、一放學就用貼圖騷擾我等等舉動，這非常明顯超出朋友範圍。

2026/04｜真正進入最親密的階段

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4 月的訊息量直接增加到：

3,190 則。

除了聊天之外，現實中的互動也越來越親密。

26/04/05｜高雄

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我們一起去了高雄夢時代外面的的《世界計畫》4.5 週年活動，也去了高雄火車站地下街的 Animate。

從上午到下午，我們一起走、一起逛、一起聊天。

雖然她媽媽在旁邊。

但那一天看起來，就是兩個很親近的人約出去玩。

甚至比一般朋友還要靠近。

26/04/13｜「隔宿摸爆」

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4/13 晚上，我們聊到隔宿露營分帳篷的事情。

她提到可以去騷擾他們同帳篷的人、摸她們的頭。

然後突然對我說：

「我還沒摸過 Aiixi 的。」

接著說：

「隔宿的時候摸爆。」

後來隔宿露營，她真的摸了我的頭。

而且不只一次。

這件事情對我來說很重要，是因為它不是只存在於聊天裡的玩笑，而是真的發生在現實裡。

除此之外，還有教室裡摸頭、堵門摸頭，以及其他我認為明顯超出普通朋友的互動。

這些事情全部累積在一起，讓我越來越確定：

我們之間確實存在某種非常特殊的關係，雖然沒有一個正式的告白或在一起的日期。

2026/05｜我們甚至開始討論「我們是什麼」

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5 月的訊息量來到：

5,250 則。

26/05/03 | 又有了新的情頭

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同樣也是她主動提出的。

也是 EmuNene。

在 Instagram。

5/25，我們重新談到了最初的 2025/06/25。

我問她：

「當初童軍課那件事情，到底是不是真的？」

她回答：

「不然還能是假的嗎。」

後來我們又談到：

「那我們是什麼關係？」

2026/06｜訊息最熱烈的時候

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6 月是整份 Instagram 紀錄中訊息量最高的一個月。

一共：

5,527 則。

而 6/24 更創下整段紀錄的單日最高：

551 則訊息。

如果只看這個時期的紀錄，我大概怎麼都不會想到：

幾個月後，我們會變成連一句話都不說的兩個人。

2026/07｜仍然親密

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暑假，我去了波蘭一個月。

即使人在不同國家，我們的互動仍然維持相當高的程度。

這一點也是我後來一直無法理解的地方。

因為後來我從她朋友 (也就是第三人) 的轉述中得知，她似乎曾以「長期累積的失望」來向她朋友 (或第三人) 描述這段關係的結束。

但至少從我保存下來的紀錄來看，直到暑假期間，我們仍然有相當明顯的主動互動。

一個人可以一邊仍然和你維持親密互動，一邊心裡已經開始累積想離開的念頭嗎？

我覺得，這兩件事情之間明顯存在落差，甚至矛盾。

2026/08｜一切看起來完全沒有要結束

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8 月共有：

1,818 則訊息。

現在回頭看，這個月發生的很多事情，都變得格外刺眼。

26/08/17 ｜ 送我畫作

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晚上，她主動在紙上用鉛筆畫了愛希熊的模樣。

她畫好後傳了照片給我看，並表示開學後再親自送我。（*註1）

雖然愛希熊這個角色是我創造的，但是以她的畫風畫起來很魅，我覺得她畫的超美的！和我的畫風是不一樣的感覺。（*註2）

後來我們好像也一直聊著畫畫的話題吧，一直聊到了隔天半夜，也就是下個段落所記載的。

註1：她後來當然因為鬧掰了沒有把實體畫作送給我，不過她傳給我的“預覽”照片我還留著呢！

註2：愛希熊是我親自畫、創造出來的一隻角色，是我的二次元自設，詳見我的自我介紹頁面。

她 2026/02 時也有用電腦繪圖畫出一個很萌很可愛的愛希熊送給我，也是她主動說想畫的，我至今都還保存著呢！

26/08/18 ｜ 新的情頭

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（這裡是接續昨天的事件）

8/18 台灣時間半夜，她主動對我說：

「我想換頭像。」

接著又說：

「跟我換。」

後來我們一起選了新的情侶配對頭像。

依舊是《世界計畫》的 EmuNene CP 配對頭像。

這天的晚上，她又提出要畫一張畫，作為給我的七夕禮物。

除此之外，暑假期間她也曾主動提出繪畫合作。就是我們兩個和畫一張圖。

如果只看這些紀錄，我完全沒有理由預期：

我們很快就會結束。

至少當時的我，完全不知道。

2026/08/28｜返校日、生日禮物

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返校日，我把她之前在7月提過想要的生日禮物送給她。

是她喜歡的 VOCALOID 虛擬歌手 KAITO 的周邊。

我花的是自己的零用錢。

她當下沒有主動向我道謝。

後來我傳訊息主動問起，她才表示自己喜歡，也向我道謝。

接著到了星期一，我在 Instagram 限時動態上看到她公開感謝其他人送的生日禮物。

卻完全沒有提到我送的那一份，一點都沒有。

我承認。

看到那個對比，我真的很難受。

所以我後來用不好的口氣去質問她。

這部分是我的錯。

我沒有打算替自己的語氣辯解。

我確實情緒失控了。

也確實讓她感到不舒服。

後來我正式向她道歉。

而她也表示，當下沒有道謝是她的問題，並接受了我的道歉。

至少在那個時間點，我原本以為：

事情已經告一段落了。

並且她當時給我的感覺就是：

**「我沒有生氣啦，我原諒你的衝動，而且我當時自己也有做錯。」**的那種感覺。

2026/09｜突然斷掉

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然而，事情並沒有像我以為的那樣結束。

我以為我們會繼續正常的親密互動。

可是，她開始逐漸不再理我。

情頭被換掉。

Instagram 摯友被移除。

合拍影片被移除。

簡介裡的 @ 被拿掉。

原本存在於社群上的各種關係痕跡，一個一個消失。

而我完全不知道發生了什麼。

最讓我困惑的是：

前不久，我們才剛換過情頭。

才談過繪畫合作。

才聊過七夕禮物。

結果沒過多久，這些東西全部消失了。

對我來說，那就像一條突然被切斷的線。

假如她真的在生我口氣不好的氣，可是也不太像啊，當時她心情明明就超級好的？

這段時期我開始陷入無限內耗，每天都在腦中反覆推敲到底哪裡出了問題，甚至出現食慾不振、深夜莫名失眠的情況。

於是我決定主動寫一篇文章向她詢問到底發生了什麼，並獻上最真誠的道歉。

2026/09/05｜我試著把話說清楚

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我們這兩年認識以來，從來沒有吵架或不愉快過。

所以我真的不知道該怎麼辦。

我真的真的真的不知道該怎麼辦。

9/5，我寫下了一篇很長的文字。

我不是想跟她吵架。

也不是想逼她原諒我。

我只是想問：

到底發生了什麼？

如果我真的做錯了什麼，我願意聽。

如果有什麼地方讓她不舒服，我願意知道。

如果我需要改，我也願意改。

我最不能接受的，從來不是「你生氣了」。

而是：

你什麼都不告訴我。

因為沒有答案，我只能一直猜。

2026/09/07｜最後一次溝通

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9/7，我又寫下了「暫定最後的溝通」，這是第二篇文章。

我甚至告訴她，如果她需要時間，我可以等。

我沒有要求她馬上原諒我。

我只是希望她至少告訴我：

她到底在生什麼氣？

當天晚上 22:37～22:38，我傳出了最後的長篇訊息。

22:40，她回覆：

「我沒有生氣。」

「我完全沒有生氣。」

「就這樣。」

然後，就結束了。

從那一天開始，我們在網路上沒有再互動。

現實裡，也沒有。

2026/09/16 | 我封鎖了她的 Instagram

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這天，我意外的從她朋友口中得知：

她和她朋友抱怨了我們的關係，說明我們為什麼分開的理由，但是她的理由非常矛盾且不符合事實，並使用「情緒勒索」等對我不利的說法。

我想，與其我每天看到她會心情不好、會內耗，那大不如把她從我的視線裡面移除，眼不見為淨嗎？

2026/09/23｜我寫下正式說明

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後來，我問了那位她的朋友，假如我沒向你說明，你是不是永遠都會覺得我真的像她說的那麼壞？

她回應：是。

我不想她再繼續說這樣所謂的或許是虛假的事實，我內心其實非常的生氣、不爽，但也難過。

我也不敢把話說死，但我得知的就是這樣，她向她朋友描述我們關係的結束，但闡述的是不是事實的事實，或許中間有誤會吧？我也不知道。

到了 9/23，我發現我還是根本放不下…

我決定把整件事情整理成一份正式說明。

那女人這樣搞，它確實對我造成了很大的衝擊。

因為我突然發現：

我確確實實正在經歷一段關係的結束。

而在另一個我不知道的地方，可能還存在著另一個版本的她編造的故事。

於是，我把自己能確認的時間線、聊天紀錄、道歉與後續行為全部整理下來。

我想說清楚一件事：

你可以選擇結束一段關係。

這是你的權利。

但如果這段關係的結束原因被拿去告訴第三人，我希望至少能夠區分：

什麼是事實。

什麼是個人感受。

什麼是推測。

什麼是第三人的轉述。

因為一旦這些東西混在一起，一個人的形象就可能在沒有本人參與的情況下，被慢慢固定成另一個版本。

2026/10 初 | 我們兩人此時的狀態

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但直至此刻，我還是放不下

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如果事情只停在「我們因為某種理由，正常、和平的分開了」，也許我會慢慢接受。

因為每個人都有權利結束一段關係。

真正讓我卡住的，是：

我一直沒有得到一個具體的答案。

我知道那次生日禮物事件確實發生過。

我知道自己當時的語氣不好。

我也知道自己後來道歉了。

而對方也曾表示接受我的道歉。

而且我們這快要兩年的關係、一年多的感情，是確確實實存在的。

而且我們認識後的這兩年，從來沒吵架過，也沒有其他明顯的不愉快。

但後來的關係為什麼會突然被切斷？

我不知道。

也許她心裡真的還有其他累積的不滿。

也許她對某些事情的理解，和我的理解完全不同。

也許我忽略了一些她從來沒有告訴我的感受。

這些都有可能。

可是問題就在於：

我沒有得到能夠確認的答案。

所以我沒有辦法替她回答「真正的原因」。

我只能描述我所知道的部分。

我覺得很不甘心、生氣、難過，我覺得這不應該這樣結束，所以我真的真的真的放不下。

2026/10/XX | 畢業旅行 Day 1

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基於隱私，具體日期恕無法寫上。

各位讀者，你/妳目前正在讀的這個段落，是我在畢業旅行中，在遊覽車上拿著平板打出來的。

我在各個筆記軟體、通訊軟體裡，零零碎碎地寫下了這將近三萬字的紀錄。但我寫下這些，並不是為了把誰定罪，更不是為了繼續拉扯。

而且確確實實、不可否認的是：我們經歷了快要一年半那麼甜蜜的關係。我不想要走到最後，發現這一切只留下猜測、背後的傳聞，還有同一間教室裡無限蔓延的冷漠；更不想要以後想起國中生活，第一個浮現的就是她，以及這段讓人又愛又恨的感情。

岔個話題，我本人現在身體 BMI 適中、視力正常、抽血正常，上次的身體檢查大致也都正常。既然身體這麼健康完美，結果卻在友情、感情上留下了那麼大的破洞，甚至感覺是個永生的破洞。

我們還有將近八個月才畢業，我不希望我們每天在同一間教室就是大眼瞪小眼、互相冷漠；我也不希望我們在網路上就是互相封鎖對方、把對方當作垃圾一樣看待，就這樣僵持直到畢業。

如果有機會，我其實很希望能透過我們的共同朋友的牽線，和她坐下來，來一次和平、坦誠的面對面對談。

我認為此時此刻即將到來的畢業旅行是一個非常非常好的機會，畢旅行程中，我們有夜市與購物中心，我認為這都是一個可以面對面好好談談的場地，我們可以選一個沒有外人、同學在旁邊干擾的場地，而且也不知道之後還有什麼機會了。

我想像的場景是：

• 購物中心的隨便一個長椅上我們倆就坐在對方旁邊，互相談談。
• 購物中心的美食街，或許可以坐下來一起吃飯，然後互相談談。
• 或其他 畢業旅行行程中合適的場地，而且只有我們兩人，沒有認識的人干擾的地方就好。

我不需要她向我道歉，也不再幻想彼此能回到過去那樣每天聊到深夜、互相摸頭的親密，當然也沒有要求結果是和她重新建立友誼或復合（？）。我只是希望在沒有螢幕阻隔、可以看著對方的表情、沒有第三方轉述與傳聞扭曲的情況下，當面問清楚那些一直卡在我心裡的疑問：

• 我想知道真正的答案：到底哪一件事、哪一句話，讓她感到失望或被勒索？如果我有錯，我想當面向她遞上一句最真誠的道歉，而不是讓錯誤懸在半空。

這不是為了糾纏，而是為了放下。如果她願意談，我會帶著平靜與尊重去聽；如果她依然如此，那至少我已經盡了最後的努力，能坦然地把這段甜甜的過去好好收進回憶裡。

我希望假如真的經歷了面對面對談後，至少我們可以做回「普通同學」，而不是互相封鎖、互相冷漠的垃圾同學。也順便把我的感情這塊破洞，好好修補起來。

2026/10/XX | 畢業旅行 Day 2

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基於隱私，具體日期恕無法寫上。

我請求我的朋友幫忙牽線了。

不出意外，她還是那一副乾我屁事的樣子，透過那位朋友的轉述，我知道，她完完全全拒絕了這次的和平面談。

我沒要求什麼，我就只是想讓我們各自在學校剩下來的八個月都可以好過一點，她不要就算了，就這樣啊，都這樣啊，她真的明顯比我不成熟很多，算了，隨便啦。

本想說這件事就到此為止，但我突然得知一件事情。

我覺得這件事情，她真的挺過分的，不管怎麼說，她都不需要做到這麼過分吧。

在這裡必須強調，是我不小心看到那位牽線的朋友的手機裡面的聊天紀錄的，不然原本我也不會發現這件令人生氣的事情。

以下是事情經過

事情經過

就是昨天 (畢旅 Day 1) 在某個景點的時候，有一位女同學A來找我，說有事情想打電話找老師，想借我的手機打電話。

結果她竟然在遠方偷拍我們兩個站在一起，然後還發上她的 Instagram 限時動態，並傳給那位我們的共同朋友，說我們兩個很配、可以湊合在一起、我們很好嗑 (CP)，這樣。

聽到這裡，我徹底不爽了，就算她真的有委屈、有生氣，也不能用這麼過分的行為來對我吧！ 真要說的話，她這已經觸犯到了中華民國民法的侵害人格權；就算只用在校規，她這樣的行為依然是校園霸凌、網路霸凌了，要依照校規記過處分的欸！

我一直的立場都是，我想和平、我願意談、願意聽、我不會因為不爽而搞妳，結果呢，她竟然可以做出那麼過分的事情。

沒想到她是這種人啊。

我請那為我們的共同朋友幫我收集了有關這件事情的證據給我，包含她們的對話截圖、相關照片、Instagram 動態，我要保存起來，因為這對我有利，必要時我可以保護我自己。

2026/10/XX | 畢業旅行 Day 3

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基於隱私，具體日期恕無法寫上。

我實在是覺得她這樣做真的非常過分，而且非常的不舒服，而且是越想越不舒服，而且是非常非常非常不舒服、不爽。

我想尋求班導的協助。我猶豫了很久，只因這就意味著，我也正式向她宣戰了，我也不想和平解決了，我真的要這要做嗎？可是其實她這樣子的種種行為早就在告訴大家：『我要和 Aiixi 鬧掰啦！』，所以我不想再心軟了，所以最後還是決定尋求班導的協助。

但我也不是什麼報復心理，我不是為了想看到她被老師罵才去向老師反應的，我是真的對她偷拍、假訊息這件事感到非常的不舒服，我覺得不能再這樣繼續下去了。

我把我們怎麼開始結束的、為什麼會發生這些事情、她做了什麼事情，都告訴了班導，她聽完我的描述，非常感同身受我此時此刻的感受，她也一直安慰我、幫我以大人的角度看看到底在生什麼氣，並告訴我她偷拍、亂配 CP 並上傳到 Instagram 這件事，是嚴重的，會依照校規處理，班導之後也會找她來談談，看能不能讓我們兩個透過班導一起談談。

在此特別非常謝謝我的班導，願意花費時間聽我說、安慰我，她也和我分享了一些她的人生經驗，這真的給我很大的幫助，哈哈哈哈哈哈。

2026/10/08 | 我對她搞的謠言提出嚴正聲明

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晚上。

我在 Instagram 限時動態發布了這篇短文：

# 本人在此呼籲X同學！

請你立即停止散布並刪除有關畢旅期間偷拍我與同學 A 的照片及亂湊 CP（配對）言論！

當時同學 A 只是向我借手機連絡老師，妳偷拍並發送『我們兩個很好嗑』等假訊息已嚴重失實。

妳的此行為讓我感到非常非常非常不舒服。

**依據中華民國民法，你的此行為已觸犯了侵害人格權。**

我手邊已完整保存相關對話與截圖，並已向班導反映此行為，**這將會依照校規處理**。

我的立場很清楚，有關於我們這一個月發生的事情，我不想把事情搞的難看。

但妳卻多次拒絕溝通。

**即使妳對我多麼不爽，妳也不能用如此不適當的方式來搞我。**

請妳尊重我的界線，要和我斷絕關係是你的選擇，我也尊重你，但請妳切勿繼續散布非事實內容。

**如果你有收到、看到她發的圖片不要當真！**
**請勿轉發，不要讓假訊息繼續散布**

這是老師建議我可以這樣做的。

雖然我們已經互相封鎖，她看不到我的這則限動，但我相信她的其他朋友看到這則限動或許會截圖給她本人看的。

不管怎麼樣，我已經起到了警示的作用。

沒事。沒事。

2026/10/12 | 此刻的我，心情好複雜

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好吧！

我並不是她，我沒辦法為她下定論。不過，不管我們這一年是朋友還是伴侶、不管後面發生了什麼事情，她確確實實帶給我一段非常美好的時光，這大概是我人生中最幸福的一段時期了吧？

但我也不想把自己寫成完全無辜的人

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這一點，我想特別留下來。

因為如果我把整篇文章寫成：

「我什麼都沒做。」

「全部都是她的錯。」

那也不是真實的我。

生日禮物那件事情，我確實情緒失控。

我的語氣確實不好。

我確實在很失望的狀態下，用了讓對方感到壓力的方式去表達自己的情緒。

這些我承認。

我也已經為此道歉。

當然，或許這段關係中還有我不知道的委屈吧？我不知道。

我為何要寫下這篇萬字文章

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不是為了挽回。

不是為了逼她回到我身邊。

也不是希望她一定要承認誰對誰錯。

寫下這些的時候，我其實很難受。

因為我知道一定會有人問：

「都結束了，為什麼還要寫這麼多？」

可是對我而言，這不只是糾纏。

這是在替自己的青春留下一份記錄啊。

我需要知道：

我曾經被誰喜歡過。

我也曾經被誰放下。

而這些事情，都是真實發生過的。

最熟悉的陌生人

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這段關係結束之後，最難熬的其實不是某一天特別想哭。

而是每天。

我們還是同班同學。

同一間教室。

同一個校園。

可能還會在同一條路上遇見。

曾經我們可以很自然地走到彼此旁邊。

可以隨口聊天。

可以摸摸頭。

可以分享剛剛看到的東西。

可以一直聊到捨不得睡。

可是現在，這些事情全部突然沒有理由了。

直至此刻，我甚至還記得一些有關她和我分享的她的趣事：

• 她不喜歡汽水（有氣泡的飲料）、汽水糖
• 她不喜歡太甜的食物
• 她學校制服外套上有個小破洞是拜拜的時候香不小心燒到的
• 以及其他類似的趣事等等

現在想起來就是，唉～

以前那些讓我覺得親密的地方，現在反而變成每天提醒我的場景。

最難受的不是「你不再是我的朋友」。

而是：

妳明明還在那裡，卻已經不能再走過去了。

這大概就是「最熟悉的陌生人」真正讓人難受的地方。

幾個月前，我還對這次的畢業旅行有美好的想像的，現在沒了，全沒了。

所以，為什麼我會那麼難放下她？

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（Written on 2026/10/30）

各位讀者啊！如果你讀過我的 自我介紹，你可能會發現，我的興趣和那個女人有部分重疊啊 （例如繪畫、二次元、遊戲和喜歡的東西）。

要遇到一個「真正懂自己」且興趣完全重合的人，真的難如登天嘛！這種怎麼也放不下的執念，其實都是因為這幾個層面狠狠衝擊了我那 幼小的 心靈呀：

• 小眾興趣的「極致稀缺感」： 有句話說：『兩個人的相知相遇、兩顆心的相愛相惜，這樣的機率比被雷擊、中頭獎還要低。』 在普通的校園同學交友圈裡，想遇到一個同樣熱愛二次元文化、懂《世界計畫》與 VOCALOID、懂得繪畫創作的人，簡直比被雷打到還要稀有、困難啊！ 當初是她那麼主動地帶著熱情靠近我，甚至對我做出曖昧舉動，那種「被懂、而且是被對方如此主動選擇」的驚喜感，讓原本平靜的我瞬間淪陷，情感緊緊黏了上去……

• 滲透日常的「陪伴習慣」： 那整整 635 天的陪伴、高達 28,241 則的訊息，幾乎每一天都是由她那源源不絕的主動分享開啟的。從早到晚她隨手傳來的短片、主動問候的早安晚安、找我玩遊戲聊天、甚至在學校裡那些她主動做出的親密互動……面對這種高密度的甜蜜攻勢，我也漸漸習慣了回應她的熱情，在我心中織成了一張密不透風的感情網啊啊啊啊啊哈哈哈。 當這份習慣被硬生生抽離時，留下來的空白和戒斷症狀，真的很痛捏……

• 「靈魂伴侶的錯覺」與「斷崖冷漠」的巨大落差： 最傷人的從來不是不曾擁有，而是 『明明是妳先熱烈地闖進我的世界、主動給我所有親密與偏愛，最後卻只剩我一個人深陷其中。』 。當初是她那麼主動地對我做出超越朋友的親密互動、每天主動找我聊天、甚至換上情頭（EmuNene CP 頭像），甚至在學校裡做出那麼多讓人心動的舉動，才讓我鼓起勇氣為她付出那麼多的。結果這樣由她一手建立起來的親密關係，竟然在瞬間遭遇了無預警的「斷崖式蒸發」……這種「主動把我拉進夢境，卻又獨自把我丟下」的殘酷反差，真的讓我好困惑：當初她那些無比主動的靠近，到底算什麼？😭😭😭😭😭

• 「無解懸案」引發的無限內耗： 最讓人難以放下的，往往不是關係的結束，而是「沒有得到一個真實的答案」。當我放下身段想找她坦誠溝通時，得到的卻只有句點式的敷衍與冷漠。這種「明明曾經那麼親密，最後卻連為什麼要被丟下都不知道」的未竟之感，以及每天同在一間教室裡『明明近在咫尺卻只能大眼瞪小眼、一看到她就想起這些破事！』的物理強迫刺激，才是讓這份執念演變成我最近劇烈內耗的真正原因呀…… QAQ

所以呀……我之所以要花費那麼大的力氣，把聊天室數據通通匯出、好好整理時間線、甚至寫下將近三萬字（快要四萬字了！）的深刻剖析文章，就是因為這份「好不容易找到對的人卻心碎收場」的心碎實在太沉重了。我必須透過這樣極度「理性」梳理，才能一點一滴、強迫自己去接受殘酷的現實，然後在眼淚中尋找真正的解脫呀！

呱呱呱 🦆

我最後想留下的，不只是難過

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老實說，我這個人談戀愛並不是為了可以和朋友炫耀或什麼的，我是真心、認真在經營這段感情的。

這就是所謂的：真心換絕情 吧？

這段關係裡，我當然有很多難過。

有生氣。

有委屈。

有不理解。

也有很多現在想起來，仍然覺得很珍貴的事情。

我們曾經每天聊天。

曾經一起出去。

曾經換過六次配對頭像。

曾經牽過手。

曾經摸過彼此的頭。

曾經聊到凌晨。

曾經在單日留下 551 則訊息。

曾經有一段時間，我們真的非常非常靠近。

這些都是真的。

謝謝妳！這真的是我人生中最幸福的兩年了！

而後來的沉默、切割、失望和痛，也是真的。

但，我不想因為結局很難看，就否定我們曾經擁有過的那些日子。

結語

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我也嚐到了分手／失戀的痛苦。

它只是讓我第一次很清楚地知道：

原來被一個人重視，是這種感覺。

原來每天有人陪我聊天，是這種感覺。

原來你習慣了一個人的存在之後，突然失去那個人，會是這麼安靜、又這麼煩。

更讓我知道的是：

原來關係結束之後，最難放下的有時候不只是那個人。

而是那個曾經相信「我們會一直這樣下去，永遠不會分開」的我自己。

謝謝那個帶給我幸福、溫暖的妳。

妳真的帶給我好多好多幸福的感覺。

曾經，我們真的很甜。

至少在那些時刻是真的。

這段關係從一開始零散的聊天到最後一則關係破裂的訊息，跨越了 635 天。

中間有過的快樂是真的。

後來的痛也是真的。

被她喜歡是真的。

而且，幾乎所有的曖昧舉動都是她起頭的，她真的好主動啊！

超好笑

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最近，我為了她，在鍵盤上敲出了將近三萬字不誇張。

不管是在手機、平板、電腦；不管在各種筆記軟體、通訊軟體。

這篇文章，也被我寫出了一萬個字。

我從來沒寫過這麼長的文章，沒想到第一次寫，就是為了一個女人。

這已經可以寫論文了吧？

但我就為了寫文章道歉、和她做溝通、向朋友抱怨、寫說明、甚至寫下這篇部落格文章。

這真的耗費我非常多的時間，而且花了這些時間，我也不知道有沒有結果。

我在想，我這個人是不是病了？

不是啦？對吧？

應該不是啦？

整理文章時我才突然想到，我們兩個人的現實中身高差是 4 公分，竟然跟我們換了那麼多次情頭的 EmuNene 身高差（152cm / 156cm）一模一樣！如果這是巧合，那也真的蠻巧合的，哈哈哈哈哈哈哈。

我好想哭。 哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！

我在寫這段文字的同時，我在遊覽車上，她就坐在我後面的座位，距離我不到2公尺。

曾經的我們，可是無話不談的。

可現在呢，我卻什麼事都沒辦法做，感覺格中間隔著一道隱形的牆壁，誰懂這種感覺啊 QAQ。

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